04/10/2007

Simpsons



Esse cara separou dezenas cenas dos Simpsons e suas respectivas referências no cinema. A idéia é muito boa, mas mesmo assim esse cara entra naquela minha categoria "45 anos, virgem e mora com a mãe."

Alguns links:

Referências diversas
Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida
2001 - Uma Odisséia no Espaço
Expresso da Meia Noite
Um Estranho no Ninho (Hannibal bônus)

Exorcismo Ao vivo!



Já que Dan e Lacerad não possuem a hombridade de postar esse vídeo, posto eu!

Aviso: este vídeo é desaconselhado depois do almoço, depois da janta e até mesmo depois do lanchinho da tarde. Desaconselhado para pessoas de estômago sensível ou que tenham qualquer restrição ao vômito. Enfim, desaconselhado.

22/09/2007

Sapo com PhD

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.

Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Nisto ela respondeu:

- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um

marido PhD.

21/09/2007

Diferenças De Homens E Mulheres na amizade.

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:



Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

e agora Malandro?!

19/09/2007

Marketing do Prego !

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de
Cristo pregado na cruz e embaixo escrito:
“PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA”
Foi aquele reboliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português e explicar que não podia fazer aquilo.
Então, o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando
tchau. Embaixo, estava escrito:
“ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?”
Meu Deus do céu!!!! Até o Papa foi conversar com o português:

Assim não dá ! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.
Inventa outra coisa…
- Então vou fazer novo outdoor….disse o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA”

LOL

16/09/2007

Diamantes: melhor que Plástica !





hahahahaha!

Vanessa Hudgens ( Nua, Peladinha ) !!


Clique na imagem para ver sem a censura

Vanessa Hudgens de 18 anos, a estrela do fileme "High School Musical", caiu na net literalmente. Uma foto sua completamente nua está aqui e em diversos sites em toda internet.

Pra ver a foto de Vanessa basta clicar na imagem acima.

Poucos dias antes desta foto ser divulgada na internet, Vanessa foi vista ao lado de seu namorada Zac Ephron, seu par romântico no filme da Disney. A atriz estava em boa forma em um biquíni.

Muita boa essa nega aii!! :D

28/08/2007

"Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".


Calma, calma! Nao estou falando do arroz, arroz....bom leia ae ae embaixo que voce vai entender; e vai ate concordar :

"Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

O Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail,...

Não confundir o Arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características.

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

3- O Arroz é compreensivo.

4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos...

8- O Arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

12- O assunto "ARROZ" é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

16- O Arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir..."

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUZ QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"


axei esse texto em algum lugar, que nao me recordo agora!

A Cara do dono!








la la la !

Site de piadas rox(lol?)

Espremendo Espinha =X







Peguei daqui.


inclusao digital (lol? nada a ver)

26/08/2007

Como Agradar uma mulher(muito importante)




E facil...voce so precisa ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Sensível
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado

oO UFFFF...



E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.


E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.


Como ganhar pontos com a mulher:

Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua
obrigação).

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)


2) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela ...

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos ...

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)


6) Grandes questões...

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está
dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

E velho mas, eh engraçado ! nao? aa vai se f....

Google :D



:P

So uma 'Lambidinha' !

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

hmmm


ali esta escrito: "LEmbi para ver se subia, nao adiantou"

24/08/2007

Tao novinha e ja esta sem ROUPA na NET!!!

Meu Deus Aonde Vamos parar !!!!

Eu so vou postar o link... entra kem quiser:


Clique Aqui

ou

aqui

ou

aki

23/08/2007

Japonês é tudo igual x)


O de baixo ao centro; parece com o Jack Chan com dor de barriga x))

Eu adoro o "myckey" :D


Veja bem, so o da loirinha(esquerda -.-)

Fotografa Esperta

( Clique para ampliar)

Deve ter sido assim que surgiu a mania de tirar do olho !
Huahuahuahuahauhaua

Orgulho Do Pai :D

Quatroqamigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao

banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma

empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da

empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no

aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para

Ele.

O outro disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele

começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se

piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como

sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no

aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737

de presente.

O terceiro falou:

- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,

formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que

ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que

fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros

quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a

alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

E ele respondeu:

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário

semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um

avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.


OWNED!

21/08/2007

Em muito boa forma (:

Super VelhoSr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.

- Fiz 57 em Maio que passou!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos Anos tem seu pai?

- 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é Demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria p*rr@ nenhuma, ele engravidou a moça...

Cuidado com Neve no Nordeste






Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge um paixão irresistível e acabam transando. Depois da
transa ela pergunta o nome dele mas se nega a dizer alegando que ela vai rir quando
souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a
mulher insiste
para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.

- Não, eu não estou rindo de você. Estou rindo da cara do meu marido quando eu disser
que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

Como colocar Html, Vídeos, Músicas e Imagens nos Scraps do Orkut

  • Adicione imagens, gifs, fotos nos scraps do Orkut
    Copie e cole urls terminando em .jpg, .gif e .png ou .bpm, e a imagem aparecerá no seu recado.Por exemplo, http://example.com/example.jpg
  • Adicione vídeos do YouTube e Google Video
    Copie e cole o URL, e o vídeo vai aparecer no recado.
    por exemplo, http://youtube.com/watch?v=videoid
  • Adicione podcasts/áudio
    Copie e cole a URL de um arquivo de áudio, e o audio player vai aparecer no recado.
    por exemplo, http://example.com/example.mp3


Qualquer duvida, deixe um comentario (:

Fonte: Orkut.com

Parquezinho lindo *_*


Se existisse, eu mandaria o Lula dà uma escorregadinha! \o/ Mas confesso que é beeem ultil para os pestinhas!

20/08/2007

Cachorro Esperto


Aprendeu com o dono! hahahaha

Visao do inferno oO


O pobre nunca mais foi o mesmo =X

16/08/2007

Me ame ou eu faço uma guerra!


hahaha

14/08/2007

Portugues...

O PORTUGA NA LANCHONETE

Um dia, um português, estava visitando o rio de Janeiro a noite, quando viu uma placa num estabelecimento assim:

* Sanduiche de queijo = R$ 2,00
* Sanduiche + Suco = R$ 3,00
* Punhetinha = R$ 10,00

Ele pensou:

- Opa, é aí que eu vou.

Entrou no bar e tinha umas 5 mulheres linda no balcão, de saínha bem curta e sem calcinha, coisa de louco.
Chegou numa delas e perguntou:

- Moça, é você que bate a tal da Punhetinha aí?

- Sim, sou eu sim!

- Então vai lá lavar a mão, que eu quero um sanduiche de queijo!!!


----

huahauhuahauhuahauahauhua

frase do dia

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

patos

sei la

Isso eh um assalto

Como medir um homem na escala entre Macho e Bicha

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho: Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Limpeza da casa:Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Bebidas preferidas:Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu -TOTALMENTE GAY

Consumo de Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Comlimão e sal - BICHA
Sem álcool -BICHA TRESLOUCADA

Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHONA

Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

12/08/2007

CASAMENTO MUÇULMANO

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem. - Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar... e acabar dançando !!!

Processo Seletivo

A professora está dando uma aula sobre geografia, e ao término da aula, passa uma pesquisa de casa:
- pesquisa sobre construções perto de casa, e no que elas facilitam a vida de suas familias.
Todos concordaram, anotaram, e ao bater o sinal os alunos se levantaram para ir embora, quando a professora pede para que as meninas permaneçam dentro de sala.
- meninas, nós sabemos que joãozinho é muito grosseiro com as palavras, portanto para que não haja constrangimento, vou pedir para que quando vocês ouvirem algo que pareça grosseiro, todas vocês se levantem e saiam imediatamente de sala.
Todas concordaram, e foram embora pra casa.
No dia seguinte, professora pergunta:
- Quem quer começar a falar sobre sua pesquisa?
Rosinha levanta a mao:
- Professora, perto da minha casa estão construindo um supermercado, assim minha mãe não precisará andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Rosinha, nota 10 pra você! Quem mais fez o dever? Você juquinha!
- Bom, perto da minha casa estão construindo uma fábrica de imóveis, como papai é marceneiro, ele poderá trabalhar perto de casa, o que aumentará sua renda, diminuindo o custo do transporte.
- Excelente juquinha, nota 10 pra você também.
Nisso a professora foi perguntando para cada um o resultado de suas pesquisas. Quando todos já tinham respondido, menos joãozinho, a professora, preocupada, pergunta:
- Alguem mais fez o dever de casa?
Joãozinho levanta a mão...
- Pois não Joãozinho, qual foi o resultado de sua pesquisa?
- Ah professora, sabe como é que é, lá perto de casa tão construindo um puteiro(...)
Imediatamente, todos as meninas se levantam para sair de sala.
- Calma ai putaiada, ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!

DIFERENÇA ENTRE OS DIÁRIOS DE UM HOMEM E UMA MULHER

DIÁRIO DELA:.

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



DIÁRIO DELE:.

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta!

DIFERENÇA ENTRE OS DIÁRIOS DE UM HOMEM E UMA MULHER

DIÁRIO DELA


No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta!

PLANTAÇÃO DE ABOBÓRA

Era uma vez, tarde da noite, um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada,morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora macia, úmida por dentro… Hummmmm…

Sem ver ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da policia …

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial -, mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora???!!!

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora? Puta que pariu ! Já é meia-noite ? Cinderela?!!! Cinderela?!!!

Mineiros


Dois caipiras se encontram e começam a prosear...
Cumpadi.. muiê é bicho estranho não é???
Num gosta di pescá...
Num gosta di futebór...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha...
É.... cumpadi.... "si num tivesse BUCETA eu nem cumprimentava!!!!"


oO

11/08/2007

Frase do dia:



Homem que eh homem nao bebe mel.
Homem que eh homem Xupa a Abelha
!!!

So por Precaução ne ^^



OO

Catastrofes

As maiores catastrofes do planeta =(

Ataque Aereo


Bem no alvo :)

10/08/2007

Cala A boca Magda !




Perolas...POw sai de baixo era de fud*r!

Munitor Lsd(orkut)

Pescador...

lol nem falo nada!

07/08/2007

Menininha danada

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!


Coitado =/ aiushauishauis

Invadindo o quintal da casa

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

06/08/2007

Faroeste Caboclo



Satira da musica Faroeste Caboclo
muito bom :D

05/08/2007

Um tal Tiririca musculoso...


- Musculoso, musculoso, musculoso de Jesus..nao sei se tomo bomba ou se como cuscuz! ehuehuehehu xD


Morena Virgem

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada naquela região e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!- Respondeu a garota.

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pênis do coitado. Ele deu um berro, tirou-o rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.Então o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

IUAhauihh


Piada

o rapaz chegou no restaurante e o garçom falou:
-O que o senhor deseja?
- Ah... uma casa na praia, me casar com a juliana paes e ganhar na loteria....- respondeu o rapaz...
e o graçom:
-Não... o senhor não entendeu... quero saber o que você toma...
-Ah tá... eu tomo dois onibus e um trem todo dia, e uma novalgina sempre que tenho dor de cabeça....
mais uma vez o garçom:
-não... quero saber o que vc quer pra beber....
o rapaz
-ah....pra beber??? o que vc tem????
o garçom
-Nada não....tô só um pouco abatido que meu time perdeu, mas é só isso....

HUAhuAHUAhuAhuAhUAHAU





Piada

Certa vez um garotinho vai à sorveteria..
Lá chegando, pede ao atendente:
- Moço, tem sorvete de azeitona?
O simpático rapaz responde:
- Não, infelizmente não temos.
O garotinho sai desapontado, mas volta no dia seguinte e pergunta:
- Moço, tem sorvete de azeitona?
O atendente:
- Não temos.
No dia seguinte a mesma cena:
- Moço, tem sorvete de azeitona?
O atendente começa a ficar puto:
- NÃO TEMOS! JÁ É O TERCEIRO DIA QUE VOCÊ VEM PERGUNTAR SE TEMOS ESSA PORRA DESSE SORVETE DE AZEITONAS! NÓS NÃO TEMOS!
O garotinho sai, meio assustado, mas volta no dia seguinte:
- Moço, tem sorvete de azeitona?
O atendente fica extremamente puto e responde:
- SIM! NÓS TEMOS ESSA MERDA DESSE SORVETE.
Então o garotinho olha para o atendente e diz:
- Ééééééééccccaaaaaa!!!!!!!

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O muleke tinha um irmão... e todo ano o irmão ganhava um brinquedo melhor que o dele tpw. Um ano ele ganhava um barquinho e seu irmão uma lancha de verdade.
No outro ele um carrinho, seu irmão uma ferrari de verdade
e o irmão dizia:
-- eu tenho um presente melhor que o seu MUWAHAHAHA!!
e ele falava:
--eu naum tenho cancer vc tem MUWAHAHAHA!!


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04/08/2007

Tiras (1)


UIHAiuAhaIUahU

Churasco

Vai uma linguicinha ai ?

03/08/2007

Bola Na cesta + Piadinha (:





Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:

- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:

- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.

- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.

- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!

- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:

- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.

- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.

- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:

- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?

O outro respondeu:

- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"



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Hora Errada =X


(para ver maior Clique nas images)
Essa foi foda!

Gato No Futebol...




LOL

Acertanto no Alvo


UP!

Confundindo os Peitos oO



AIhaUIHAIUhIUHAaiUHAIUAHAIUH

02/08/2007

Piada(1)

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-


Um padre,um pastor e um bispo se reunem
para falar sobre dízimo.
O bispo pergunta: como vcs dividem o dizimo das suas paróquias e igrejas o padre diz:eu faço uma roda e jogo o dinheiro p cima o q cai na roda é meu o q cai fora da roda é de Deus.
o pastor diz: eu faço a mesma coisa mas oque cai fora da roda que é meu oque cai dentro é de Deus.mas e o senhor bispo como divide o dinheiro da sua paróquia
o bispo responde: eu jogo o dinheiro p cima oque Deus pegar é dele.

Mais Uma...


O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

IUAHiuahaiuhuihiuah

Orkut :P

Ao som de Planta & Raiz
[Clique nas imagens Para ver maior :P]

JO SOARES (11 DE NOVEMBRO DE 2006) - PEROLAS E PIADAS



Muito bom AuiahAIuh

01/08/2007

Tampax


AIuhaIUhIUHIUHIUhIUAh


Sem comentarios :X

Best of Bodyboarding in The Wedge (Newport)



Video Animal oO

Bk extreme



Rox

31/07/2007

MY NAME IS EARL( muito bom )




1ª TEMPORADA

Episodio 1: Pilot
Episodio 2:Quit Smoking
Episodio 3:Rand´s Touchdown
Episodio 4: Faked His Own Death
Episodio 5: Teacher Earl
Episodio 6: Broke Joy´s Fance Figurine
Episodio 7: Stole Beer From a Golfer
Episodio 8: Joy´s Wedding
Episodio 9: Cost Dad The Election
Episodio 10: White Lie Christmas
Episodio 11: Barn Burne
Episodio 12: O Karma Where Art Thou
Episodio 13: Stole Pops Hot Dog Cart
Episodio 14: Monkeys in Space
Episodio 15: Something To Live For
Episodio 16: The Professor
Episodio 17: Didn´t Pay Taxes
Episodio 18: Dad´s Car
Episodio 19: Y2k
Episodio 20: Boogeyman
Episodio 21: The Bounty Hunter
Episodio 22: Stole a Badger
Episodio 23: BB
Episodio 24: Number One


2ª TEMPORADA

2.01 Very Bad Things
2.02 Jump for Joy
2.03 Sticks & Stones
2.04 Larceny of a Kitty Cat
2.05 Van Hickey
2.06 Made a Lady Think I Was God
2.07 Mailbox
2.08 Robbed a Stoner Blind
2.09 Born a Gamblin' Man
2.10-11 - South of The Border
2.12 - Our 'Cops' Is On
2.13 - Buried Treasure
2.14 - Kept A Guy Locked In A Truck
2.15 - Foreign Exchange Student
2.16 - Blow
2.17 - The Birthday Party (Badongo) - (GigeShare) - (XPG)
2.18 - Guess Who's Coming Out of Joy (Badongo) - Gigeshare - Megaupload
2.19 - Harassed A Reporter - FileHO - UpFile
2.20 - Two Balls, Two Strikes - Gigasize - Flyupload - UpFile - Megaupload
2.21 - G.E.D - YouLove - UpFile - FileHO
2.22 - YouLove - Megaupload
2.23 - Gigeshare - Megashares

3ª TEMPORADA - Sem previsão de data


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Sites de legendas:
The Legender - LegendasTV - Subtitles - LegendasFeijó (Séries) - LegendasBrasil - DVDBOX
DivxSubtitles - Cinemania - Legendando



K-lite Mega Codec Pack: Pacote de codecs necessário para
reprodução de RMVB, AVI e outros formatos em qualquer player.
Download: K-Lite Mega Codec

Lost 3 Temporada









Sipsone: Jack, Kate e Sawyer precisam lidar com seus passados, já que foram trancados pelos Outros em prisões que lembram muito momentos de suas vidas antes da chegada à ilha. Do outro lado da ilha, Bernard e Charlie tentam restabelecer a liderança no acampamento, já que os sobreviventes estão em pânico. Rose se preocupa com a situação na escotilha

Ep 1: Link 1, ou link 2, ou link 3
Ep 2: Link 1, ou link 2, ou link 3
Ep 3: Link 2, ou link 3
Ep 4: Link 2, ou link 3
Ep 5: Link 2, ou link 3
Ep 6: Link 2, ou link 3
Ep 7: Link 2, ou link 3
Ep 8: Link 2, ou link 3
Ep 9: Link 1, ou link 2, ou link 3
Ep 10: Link 2, ou link 3
Ep 11: Link 2, ou link 3
Ep 12: Link 1, ou link 2
Ep 13: Link 1, ou link 2, ou link 3
Ep 14: Link 2, ou link 3
Ep 15: Link 2, ou link 3
Ep 16: Link 1, ou link 2
Ep 17: Link 2, ou link 3
Ep 18: Link 1, ou link 2, ou link 3
Ep 19: Link 3
Ep 20: Link 1, ou link 2
Ep 21: Link 2, ou link 3
Ep 22: Link 2, ou link 3
Ep 23: Link 1, ou link 2, ou link 3






Modelo Bebada



Coitada =/

30/07/2007

Choque =X

29/07/2007

O melhor de Gil Brother "Away"

O melhor de Gil Brother
kkkkkkkkkkk
muito comedia!!


MARCOS BAIANO NO JO (antigo)

28/07/2007

Youriding Jogo De BB

Jogo de BB online :D
Clique aqui para entrar no site
espere carregar.
Agora voce tem que fazer seu cadastro.Clique em home > sign up clique em register
Depois de se cadastrar vai em go surfing > free ride
Para voce treinar um pouco!

Para competir é em go surfing > contests e entrar num compeonato q tá em waiting, tem vários eskemas de baterias
em my career tem seu profile, e em find people vc pode add amigos pra chamá-los pra manda msg lá e pra chamar pra campeonato kando vc entra em eu

Abaixo Segue o video:



Qualquer duvida Como se joga da uma olhada nesse topico do orkut aqui

Se liga No Gordinho...



Se liga No Gordinho.

O jardineiro é jesus, e as Arveres somos Nozes (O video)




Era um frase simples:
"O jardineiro é jesus, e as Arveres somos Nozes"
Agora vejam kkkkkkk
(esse cara do video so esta dublando...mas e engraçado kkkkkk)

Evite Cagar no mato kkkkkk




Olha ae Oq pod acontecer AIuhAiuAHAIUAHiuh

Old mas engraçado...



Nao...Voce nao voltou no tempo...hehe

Mate a Barata!!

 
©2006-2007 'Focus' Por Claudya R.